Je [30M] me pose des questions sur ma relation avec ma copine [19F].

Bonjour !

Je me permets de faire un post un peu en vrac, je ne sais pas faire de la prose.

D'abord un peu de contexte :

J'ai des problèmes psychiques depuis l'adolescence, diagnostic de dépression sévère, puis schizophrénie. Mon diagnostic a changé il y a quelques mois en faveur d'une bipolarité. Je pense souffrir d'une addiction au porno, j'ai entamé des démarches pour consulter une sexologue auprès de mon médecin traitant.

Je suis hétéro. Première fois avortée a 24 ans avec ma première copine. Je suis resté 6 ans avec elle. Sexuellement, avec elle, c'était mort depuis le début, elle n'avait pas de libido. Ça ne me dérangeais pas tant que ça. Je l'ai quitté il y a plusieurs mois maintenant pour des raisons autres que notre vie sexuelle, surtout parce qu'on n'a jamais vraiment communiqué, même pas du tout. Mon addiction au porno est revenue de plus belle depuis que l'on n'est plus ensemble.

Maintenant j'ai 30 ans. Je n'ai jamais joui lors d'une relation sexuelle avec pénétration, du moins lors des quelques fois où c'est arrivé (<10 fois).

J'ai rencontré une fille il y a deux mois. Elle a 19 ans. Elle est brillante aux études, très cultivée. J'ai l'impression qu'elle est bien plus agée. Je sais qu'elle m'aime, mais je me pose des questions sur la légitimité de cette relation. Elle n'a jamais fait l'amour. J'ai eté son premier baiser, ses premier câlins.

Le contexte est posé, maintenantes questions :

J'ai 30 ans elle en a 19. Suis-je un pédophile ? Pourtant on est tous les deux consentants. Je ne la pousse pas, je la laisse venir vers moi. C'est elle qui fait tout le chemin vers la sexualité, pour ainsi dire et je sais qu'elle me veut. N'empêche qu'elle me montre des photos d'elle, je lui dit qu'elle est jolie, elle me répond qu'elle avait 16 ans ... Ça me met mal à l'aise. Si elle me quitte un jour pour quelqu'un de son âge, pensera-t-elle de moi que je suis un putain de pervers d'être sorti avec elle ? Je sais bien que c'est con de penser à ça mais j'y pense quand même.

On a essayé de faire l'amour avec pénétration il y a deux semaines. Je bande pendant les préliminaires, mais au moment venu, j'avais tellement la trouille que j'ai débandé direct. En fait, je me rends compte que je sais pas comment m'y prendre, que j'ai pas d'expérience, j'ai l'impression que c'est ma première fois aussi. Je me demande si j'ai pas flingué mon cerveau avec tout ce porno, si je suis capable. Angoisse de performance et tout et tout.

L'autre fois elle m'a demandé si elle était la copine que je rêvais d'avoir il y a 10 ans. Je lui ai dit oui. Est-ce que cette relation, c'est pas juste moi qui comble ce que je n'ainpas eu par le passé ? Pourtant je l'aime

On communique très bien ensemble. Du coup je lui ai parlé de mes doutes concernant notre relation. Elle me rassure en me disant que c'est ce qu'elle veut. Mais je peux pas m'empêcher de me dire que je suis chelou.

Je ne lui ai pas parlé de cette possible addiction au porno. J'ai vraiment honte.

Bon je crois que ça se ressent que j'ai peu d'estime de moi. J'y travaille avec une psychologue/psychiatre, mais j'ai pas encore parlé de cette relation avec eux.

Voilà l'état de mes pensées. Je n'attends pas forcément une réponse bien précise, juste un petit conseil, ou un partage d'expérience similaire.

Merci de m'avoir lu