Lamento el gran texto pero no tengo a nadie squien contarle :/

Hola, no tengo a nadie aquien contarle esto... Desde hace un año conocí a un cabro que era mayor que yo, tengo 22 y el 33. No tenía mucha experiencia en pololeos, solo tuve un pololeo de un mes cuando tenia 15 y a los 17 tuve otro de un año. En el sexo no tengo mucha experiencia porque sentía inseguridades con mi cuerpo y no me excito tanto como para hacerlo con chicos que conocía.

Llevaba sola desde entonces, me dedique a estudiar y me costó superar a mi ex porque prácticamente me dejo por no ser buena en la cama, por ser tímida y no querer explorar, eso me aniquilo en muchos sentidos pero seguí adelante, me mantuve sola, empecé a salir sola, estudie, aun sigo con el tema de sacar el título, en conclusión soy algo tímida, no tengo bien cuerpo, soy baja y no soy popular con los chicos y jamás me desespere porque dije todo a su momento.

El año pasado por instagram (lo se está mal) un chico me empezó a escribir a decirle que le parecía bonita, y que estaba estudiando lo mismo que yo pero estaba iniciando la carrera, le conteste y hablamos de la carrera (suelo ser buena teniendo conversaciones, amable y me gusta que todos se sientan incluidos en las reuniones y quizás por eso no conecto con nadie realmente).

Empezamos hablar por wsp, justo estaba enferma y sin trabajo, prácticamente estaba en mi pieza todo el día, solo me levantaba para cocinar y vivía de mis ahorros. Justamente como tenía tiempo libre cometí el error de conversar con este cabro todo el día, parecía que también estaba libre todo el día, empecé a preguntarle cosas personales (al inicio solo hablábamos de la carrera, series, marvel) me dijo que tenia 33, que trabajaba como seguridad y por eso podía conversar todo el día, quería hacer videollamadas durante el día y así acompañarme. Personalmente no me agrado esa idea y se lo dije, porque aunque este sola en mi casa todo el día, no le tenía esa confianza y jamás había hecho eso.

Entonces me dijo "Eres como todas solo quieres atención " y me bloqueo. Dije bueno quizás tiene razón no debí conversar con él todo el día, pero no le insiste, solo fluyó la conversación y a mi no me molesta que me contesten cuando pueden, como yo podía le contestaba seguido. Paso un mes y me volvió a escribir y volvimos a conversar.

Debo admitir que me gustaba su voz, lo que pensaba de ciertos temas y me atrajo pero no me di cuenta de su dependencia y control...

Empecé a trabajar y casi no tenía tiempo, cada que podía me decía que lo lastimaba por no contestarle y que lo hería con mi ausencia, al inicio no lo veía mal, pensaba que era una persona sensible y debía quererlo por como es y tratarlo bien, pero era muy absorbente, estaba trabajando, haciendo mi portafolios, y él, si me veía conectada en algún lado, me mandaba textos diciéndome cosas horribles y después me pedía disculpas, hasta que me dio una gastritis horrible y anemia porque no tenía dinero para las comidas y caí en cama unos días, cuando me recupere y revise el celular tenia muchas llamadas perdidas, mensajes super feos que me lastimaron (aun me duele porque me dio en las inseguridades)...

me dijo "eres difícil de querer, ahora entiendo porque te pasan cosas malas, todo lo malo que te pasa te lo mereces, eres basura de tu ex, seguro estas con otro, seguro solo finges que te gustó por atención, si abusaron de ti es por algo" (en una borrachera le conté que dos chicos abusaron de mi y quizás por eso no soy muy amante del sexo, uso eso para lastimarme), me sentí una real basura, realmente en ese momento o a veces le doy la razón, quizás soy basura, quizás si me merecía todo lo malo, pero juro que siento que no lastimo a nadie, le perdone porque me dijo que se arrepentía y solo estaba herido porque jamas había conocido alguien como yo, que me trataba mal porque era demasiado buena para ser verdad.

y así pasaron esas cosas, peleas constantes, pasaba una semana, un mes y me hablaba con arrepentimiento y le daba otra oportunidad, se veía tan sincero cuando lloraba y no quería usarlo, sentía que era mi responsabilidad darle otra oportunidad, que debía hacer todo bien pero todas las cosas que me decía en cada pelea me seguían en la cabeza

empecé a ir a terapia y me dijeron que haga actividades nuevas, me tome mi espacio pero la deje por falta de dinero, debo admitir que los últimos meses casi no hablábamos mucho porque me inscribi en un curso de repostería, de inglés y en zumba, quizás si mejoro por dentro y por fuera, pueda sentirme mejor, pero aun así trataba de hablar con él pero le molestaba lo que hacía y me decía que no me preocupaba por él, era su pareja y era responsable de como se sentía, pero le dije "debes apoyarme, no me siento bien" (desde hace un mes empecé a tener ataques de ansiedad, por momentos cuando me preocupo mucho no puedo respirar)...

le dije y me prometió apoyarme, incluso me dijo que tomaría terapia, pero al final exploto y volvió a mandar sus mensajes horribles, juro que sentí que vi todo lo que pasamos en ese año y dije "esto está mal, esto está mal para los dos" así que le dije que mejor ers terminar, que lo amaba dentro de todo pero no estábamos bien, me dolió pero me sentí liberada, estuve bien, como niña que no salía al parque después de estar enferma, realmente me sentía hasta feliz, se que suena horrible pero me sentía libre nadie me escribía cosas feas, disfrutaba bien mis cosas

pero ayer estando en las clases de zumba, llega una de sus amigas, me dice eres mala por dejarlo, esta sufriendo pero él es mucho para ti, me quedé helada, empecé a temblar y le dije no hice nada malo, me quedé estática, me dijo "solo lo usaste, estas feliz acá, pero él está sufriendo pero él jamas volverá contigo" se fue.

me fui al baño y me dio otro ataque, empecé a llorar sin poder parar y después me fui a mi casa, así que rompí el contacto cero (lo tenía bloqueado ee todo pero mis redes están desactivadas, solo tengo wsp)

así que entre al navegador y entré a esas páginas donde puedes ver las historias de instagram sin usuario, vi 9 estados de instagram, todos cosas super fuertes, videos del temach, escritos de él, mensajes diciéndo o que tenían casi el mismo mensaje "te di demasiado y no lo merecías, eres una manipuladora, estas vacía por dentro y me trataste de usar, eres una persona horrible que no me merecía, conversaciones de wsp donde sus amigos le dicen que es demasiado bueno, seguro ella te es infiel"

cuando vi todo eso sentí tanta rabia, porque hace eso, porque lo hace, acaso le hice tanto daño, los dos quisimos seguir pero jamás le fui infiel, tenía acceso incluso a mi app de datos, le decía lo que hacía, en ese año solo eran mis clases, solo salí dos veces con mi mejor amigo de colegio, hasta cuando iba al super hacíamos llamadas, me dijo cosas horribles muchas veces y porque dice esas cosas, me siento horrible y no se que hacer, realmente siento que soy una basura, tengo pensamientos encontrados por un lado pienso "esta loco, y jamás quise aceptarlo

, entonces yo estoy más loca por no notarlo, debo dejar de ver lo que sube", no quiero hablarle, sigue bloqueado y así seguirá, pero por un momento sentí ganas de activar mis redes y hacer lo mismo, al menos yo tengo capturas de todos sus mensajes pero eso sería aumentar todo, tengo ganas de cambiar de número, tengo ganas de desaparecer pero no se, que hago, necesito que alguien me diga que hacer.

pero también quiero que alguien me abrace y me diga, estabas loca pero esto pasará, quizás que alguien me de una cachetada y me haga reaccionar, o que me digan que realmente me merezco todo lo malo y así romperme, y matarme, no importa lo que piense me siento estúpida y siento que al final soy una persona sin valor que no se valora y no sabe ser fuerte. En el fondo tengo miedo y le tengo miedo

Lamento el.texto gigante y las faltas de ortografía, no soy buena expresándome y quería sacar todo esto de dentro, a veces creo que él tiene razón, otras que no tanto, no se ni que sentir o que decir, no me siento merecedora de una aliento porque debí alejarme antes, quise confiar, siempre evite relaciones por miedo a no estar lista y al final me metí en la.peor....

Hola de verdad muchas gracias por todos los comentarios, realmente lo estoy leyendo uno por uno. De verdad cuando pasaban todas esas cosas, el escribía tan bien e incluso parecía que sufría demasiado, muchas veces me mandaba audios llorando o hasta videos de como lloraba en el metro.

Todo detonada porque quizás no le escribía mucho o si me conectaba y no le contestaba, incluso no se como pero hasta espiaba lo que comentaba en tiktok, recuerdo cuando salió la aplicación de threads, yo comenté en un hilo que era sobre los casi algo, jamás dije que se trataba de él, no eramos casi algo, habíamos recién empezado a volver hablar después de otra de sus faltas de respeto y quería retomar la relación en persona y no por chat, pero jamás le dije que era mi casi algo.

Pero todo lo que le daba like, comentaba lo veía, seguía las cuentas que yo seguía, si comentaba algo, lo sacaba de contexto y lo usaba para una pelea, donde algo sin sentido se volvía gigante.

Pero de verdad yo creía que él estaba actuando bien, me sentía responsable de como se sentía, que debía de cuidar lo que comentaba para que no sobrepensara y me trataba mal, o a veces dentro de los limites pero igual me lastimaba.

Sus propias amigas y amigos lo animaban o le daban más cuerda. Una vez porque no quise tener una cita virtual con él porque me había gastado el dinero de la cita puso en su estado de wsp que le había sido infiel, una de sus mejores amigas le escribió que no yo no valía la pena.

puso los estados para que incluso mi mejor amiga lo viera, ni le había comentado a mi amiga lo que paso y ella de entero por esos comentarios, me reclame y le dije que deje de hacer eso, que no le fui infiel qué estaba en mi casa y le mande fotos y todo, le dije que debería de retificarse y me dijo si quieres lo hago, le dije hazlo, fue lo peor porque él le escribió a la amiga, mi polola solo se quedó dormida y me dijo que debía decirte por el estado que subí y tu comentaste que no me fue infiel, la amiga le dijo que yo era una manipuladora, al final me sentí peor.

Parecía que intentar decir lo que sentía o querer que se sepa ka verdad traía el efecto contrario y realmente pensaba que decir que algo no me gustaba era hacerme una víctima y ser un asco de persona